‘Ik ben geboren in een gezin waar de vader en de moeder (de mijne) het niet altijd even goed met elkaar konden vinden. Als kleine jongen was dit voor mij lastig. Je ziet je ouders liever gelukkig zijn met elkaar. Maar – en dat kon ik vroeger niet zien, nu wel – het heeft me ook veel opgeleverd. Ik heb mezelf in die omgeving ontwikkeld tot een ‘behoedzame verbinder’, een vredestichter. Ik heb dus ook een talent aan de relatieproblemen van mijn ouders te danken.’
Rob en Pien van Hart & Plek coachen stellen, individuen, teams en organisaties. Dit blog over hoe je, als je ruzie maakt met je partner, eigenlijk iets anders wilt zeggen, is geschreven door Rob. Kijk voor meer informatie op www.hartenplek.nl.
Houd me vast (wat ik eigenlijk bedoel als ik ruzie met je maak)
3 bouwstenen voor een gezonde relatie
‘Door de problematische relatie van mijn ouders ben ik ook nieuwsgierig geworden naar ‘hoe liefdesrelaties werken’ (waaronder mijn eigen relatie met Pien). En gaandeweg heb ik dingen geleerd over wat van belang is voor een gezonde partnerrelatie. Dat leverde 3 fundamentele bouwstenen op. Als je een evenwichtige partnerrelatie wilt ontwikkelen, dan is het goed om je hier bewust van te worden. En de bouwstenen toe te passen. Bij het coachen van stellen bij Hart & Plek gebruiken we ze als uitgangspunt. In dit blog licht ik de eerste toe.’
1. Ieder mens heeft een fundamentele behoefte aan verbinding met een ander
‘Dit is de rode draad in het werk van Dr. Sue Johnson, een Amerikaanse psychologe en relatietherapeute, ontwikkelaar van de Emotionally Focused Couple Therapy (EFT). In haar boek Houd me vast stelt ze dat liefde de ultieme manier is om een emotionele band aan te gaan met ‘dierbaren die ons een veilig onderkomen bieden tegen de stormen van het leven‘. Ze zuigt dit niet uit haar duim, maar baseert zich op een hele trits wetenschappelijke onderzoeken. De kern: we zijn beter in steun zoeken en geven als we ons op ons gemak en beschut voelen in de nabijheid van dierbaren, vol vertrouwen dat we op ze kunnen rekenen. En vanuit de veilige verbinding met een ander zijn we beter in staat om zelfstandig problemen op te lossen en onze levensdoelen te realiseren.’
< tekst loopt door onder de afbeelding >
De beschikbaarheid van je partner
‘Je geliefde is dus je schuilplaats in het leven, daar is het veilig. Mits, uiteraard, je geliefde beschikbaar voor je is. En daar zit de crux. Als je partner emotioneel niet beschikbaar voor je is (je letterlijk en figuurlijk niet vasthoudt) dan sta je in de kou en word je van binnen bang. Want: je dreigt de verbinding kwijt te raken. Die van levensbelang is. Je komt terecht in een ‘oerpaniek’.
Je reactie daarop kan volgens Johnson twee kanten op:
- Je gaat eisen stellen en je vastklampen aan je partner om hem of haar troost en geruststelling te ontfutselen (geef me aandacht, blijf bij me, ik heb je nodig). Of:
- Je gaat je terugtrekken, je maakt je los in een poging om jezelf te sussen en te beschermen (ik heb jou niet nodig, ik laat me door jou niet kwetsen).
En hoe meer je je toevlucht neemt tot een van deze strategieën om met de angst voor verlating om te gaan, hoe meer je terecht komt in een vicieuze cirkel die je juist meer en meer uit elkaar drijft. Je raakt verzeild in ‘duivelse dialogen’, zoals Johnson ze noemt.’
Wees je bewust van patronen
‘Is er een uitweg? Gelukkig wel. Wat helpt is om je behoefte aan hechting en veiligheid te erkennen. En je bewust te worden van het patroon waar jij inschiet als je bang wordt om de verbinding te verliezen. Vastklampen? Terugtrekken? Eisen? Vreemdgaan? Ruzie maken? Het is voor iedereen anders.
En als je erachter komt dat je gedrag veroorzaakt wordt door een diepe angst om de verbinding te verliezen, dan kun je misschien ook onderzoeken wat je werkelijke behoefte is. Misschien kom je allebei dan wel uit bij een heel eenvoudige behoefte: ‘houd me vast’. En verder niks.’
De eerstvolgende workshop MET JOU (voor stellen) is op 17 april 2021. Meer informatie vind je op de site van Hart & Plek. Daar kun je ook het artikel uit ons winternummer over Hart & Plek lezen (‘Een betere versie van jullie als stel’).
