‘Ik ben geboren in een gezin waar de vader en de moeder (de mijne) het niet altijd even goed met elkaar konden vinden. Als kleine jongen was dit voor mij lastig. Je ziet je ouders liever gelukkig zijn met elkaar. Maar – en dat kon ik vroeger niet zien, nu wel – het heeft me ook veel opgeleverd. Ik heb mezelf in die omgeving ontwikkeld tot een ‘behoedzame verbinder’, een vredestichter. Ik heb dus ook een talent aan de relatieproblemen van mijn ouders te danken.
Rob en Pien van Hart & Plek coachen stellen, individuen, teams en organisaties. Rob schreef dit keer een blog over hoe je je partner soms verantwoordelijk kunt houden voor iets waar hij of zij eigenlijk niet verantwoordelijk voor is. Kijk voor meer informatie op www.hartenplek.nl.
3 bouwstenen voor een gezonde relatie
‘Door de problematische relatie van mijn ouders ben ik ook nieuwsgierig geworden naar ‘hoe liefdesrelaties werken’ (waaronder mijn eigen relatie met Pien) en gaandeweg heb ik dingen geleerd over wat van belang is voor een gezonde partnerrelatie. Dat leverde drie fundamentele bouwstenen op. Als je een evenwichtige partnerrelatie wilt ontwikkelen, dan is het goed om je hier bewust van te worden en deze bouwstenen toe te passen. Bij het coachen van stellen bij Hart & Plek gebruiken we ze als uitgangspunt. Deze blog gaat over de tweede bouwsteen.’
Bouwsteen 2: Je partner kan niet zorgen voor jouw geluk (of ongeluk)
“Als jij nou niet steeds … zou doen, dan zou het voor mij een stuk makkelijker zijn!” Het zit haar hoog. Ze heeft echt een hekel aan dat gedrag. Om haar woede en machteloosheid te onderstrepen loopt ze weg en slaat de deur hard achter zich dicht. Eenmaal achter de deur trekt de boosheid langzaam weg en komen er ook andere gevoelens.. verdriet, schuldgevoel. Want dit is niet wat ze wil. Maar ze heeft géén idee hoe het dan wel zou kunnen. Grrrr.
De vrouw in dit verhaal kan net zo goed een man zijn. Waarschijnlijk is ze sterk verbonden met de andere hoofdpersoon in het verhaal, wat de heftigheid van de reactie verklaart. In dit verhaal hebben ze een liefdesrelatie met elkaar.
< tekst loopt door onder de afbeelding >
Contactadvertentie
En in een liefdesrelatie speelt ‘dat wat je voor elkaar betekent’ een grote rol. In de eerste ontmoeting is het er al: je vindt elkaar dan als het ware op een ‘contactadvertentie’ (lees hier meer over in deze blog, mét uitleg over de werking van de contactadvertentie). De aantrekkingskracht die je voelt tot de ander ontstaat doordat de ander iets voor je doet, iets aan je geeft, iets voor je opvult dat je jezelf niet kunt geven. Daarom is het zo prettig om met de ander te zijn, en daarom begin je een relatie.
Als het gaat wringen
De uitwisseling die zo tussen de partners ontstaat kan heel lang goed gaan, maar na verloop van tijd ook gaan wringen. Je kunt erdoor in een ingesleten patroon terechtkomen, waarbij je jezelf – en je eigen geluk of ongeluk – afhankelijk maakt van de ander. Wat er dan eigenlijk gebeurt is dat je je eigen autonomie miskent. Het kan trouwens een nuttige strategie zijn om jezelf te beschermen. Het kan comfortabel zijn om een ander de schuld van iets te geven, want dan hoef je zelf niet kritisch naar je eigen aandeel te kijken. Maar zo werkt het helaas niet. Je kunt de ander niet verantwoordelijk maken voor jouw eigen geluk. Er is er maar één die daar over gaat, en dat ben je toch echt zelf.
Wat te doen?
Hoe dit te doorbreken? Wat in ieder geval helpt is om je bewust proberen te worden van het patroon dat je met je partner hebt ontwikkeld. Bijvoorbeeld door jullie wederzijdse contactadvertenties te onderzoeken. En te ontrafelen welke (onuitgesproken) behoefte er onder deze contactadvertenties ligt. En als je die behoefte of je verlangen hebt ontdekt, dan heb je eigenlijk de belangrijkste stap al gezet. De volgende stap is dan om te onderzoeken hoe je ervoor kunt zorgen dat je pas ontdekte behoefte (of je verlangen) wordt vervuld. En dat kan op verschillende manieren.
2 mogelijkheden
Mogelijkheid 1: je zou je eigen patronen of overtuigingen eens nader onder de loep kunnen nemen en via die weg leren hoe je jezelf kunt geven wat je nodig hebt (als je wilt weten hoe dit werkt, lees dan deze blog).
Mogelijkheid 2: je kunt proberen om op een andere manier uit te reiken naar je partner. Waarbij je niet meer ‘eist’ (maak mij gelukkig!), maar zonder verwachtingen vraagt om wat je nodig hebt. Dus zonder de garantie dat je het krijgt. Gewoon je verlangen uitspreken (‘ik zou graag willen dat je…’). En om het compleet te maken kun je daar nog aan toevoegen: ‘En je kunt ervan op aan dat ik voor jou…’. Want in een partnerrelatie draait het om balans. In het uitspreken van je verlangens én in het elkaar helpen bij de vervulling daarvan. Zonder de claim te leggen: maak me gelukkig.
Twee nieuwe manieren van met jezelf én met elkaar omgaan die best eens zouden kunnen bijdragen aan je eigen geluk. En dat is mooi meegenomen, nietwaar?
De eerstvolgende workshop MET JOU (voor stellen) is op 18 september 2021. Meer informatie vind je op de site van Hart & Plek. Daar kun je ook het artikel uit ons winternummer over Hart & Plek lezen (‘Een betere versie van jullie als stel’).
